第四章 用商业思维破解爱情迷局（1）
“幸福是目的，策略是手段。”
为何大学恋爱难以长久
在现实生活中，大学的情侣非常容易分手，尤其是在毕业的时候，毕业季也有一个说法叫作分手季。
当然，有一说一，只要你不谈恋爱，那就不会分手，但如果大学都不及时谈恋爱，很多人可能一辈子都没机会谈个正儿八经的恋爱了。
很多人结婚并不是因为爱，而是因为时间到了，不得不结婚，凑合就凑合了。
他们不是找一个爱的人结婚，本质上只是给自己的结婚证或者户口本找一个持有者而已，这就像很多人以为公司给员工配电脑，其实是公司给电脑配一个工具人。
那为什么大学时候的爱情往往难以持久呢？为什么大学恋爱的主旋律好像就是分分合合、吵吵闹闹，很难走到最后？为什么大学情侣毕业后很容易走着走着就散了？
这个答案并不复杂。
第一，最本质的原因是，大家根本就不是一个世界的人，怎么可能长久呢？
很多人会产生一个错觉，那就是自己和大学里的同学是一个世界的人，但仔细想想就知道，这显然是不对的。
在上大学之前，你们来自五湖四海，有着完全不同的家庭情况、经济条件、社交圈子、道德标准、个人爱好、性别取向，等等等等。
在大学毕业之后，你们将要去到五湖四海，有着完全不同的工作、收入、社交圈子、性别取向，等等等等。
除了大学这几年，你们的人生原本就没有特别多的交集，这就像是两根交叉的直线，大学只是那个交集的点，那一点并不是永恒的。
甚至实际上，大家在一起成为同学并不是因为缘分，而是因为高考分，大家只是恰恰好都被这个分数给筛选到了一起，顶多是学习能力差不多。
当然有能长长久久在一起的情侣，这也很好，特别让人羡慕。
但大概率上，大部分大学情侣一开始就是有缘无分的，因为很多时候大家根本就不是一个世界的人。
第二，基于第一点，可以衍生出来，因为大家只是因为小概率被筛选到一起的，所以其实大家的选择自由度是很低的。
在大学里看似选择余地大，同学、校友、室友之类的，实际上你的选择很少。
因为学校那点事儿跟过家家一样，根本没法真正区分人和人的能力，顶多区分人和人的体力。
况且就连人和人的体质都不能一概而论，我就曾在极度愤怒的情况下，一个月恰了一大拨甲方。
在人和人之间还没有表现出过大的差距的时候找对象，这本身就是刮刮乐行为，玩的就是一个随机数。
谁也不知道自己的另一半在未来是一飞冲天还是原地修仙。
并且，校园恋爱的筛选标准和评价体系，都是很简单的。
长相、才艺、学习成绩、唱跳RAP和打篮球，这些都可以成为一个学生有魅力的理由。
而且大家往往不会想太多，可能就是一瞬间的心动，就可以交往了。
这种爱情当然是很美好的，能够拥有这样的回忆确实是一种幸运。
但爱情的本质是交易，冲动只能一时，不匹配终究不能一世。
如果不考虑现实，最后的结局未必会是happy ending（幸福的结局）。
当大家踏入社会之后，天天被毒打，会变得特别现实。
这时候，因为心动和冲动形成的美好校园爱情，就会面临极大的不确定性。
第三，社会的高烈度战场以及极度的现实，会让人出现预期落空。
这里的现实不单是在说物质，当然经济因素也很重要，然而在经济因素之外，还有很多非常重要，但是在学校里却看不出的东西。
比如人身上最重要的那些品质：面对困境时的韧性，在诱惑面前的自制力，绝境时的情义。
这些东西在大学里的时候都是很难看出来的，因为在学校根本遇不到什么真正的考验，撑破天也就是考试作弊被抓，月底生活费没了吃土，学习成绩不行考研无望，等等。
相比于社会竞争的残酷，这点事情和闹一样。
并且，社会的评价体系和大学完全不同，学校里引以为傲的一切，很可能在社会上啥也不是。
大学只是新手村，社会才是魔王塔。
到了社会上你会发现，人和人之间的差距比人和狗之间的差距都要大。
随便举个例子，假如你是女孩，曾经非常能带给你安全感、好像无所不能、特别受同学尊敬、擅长打篮球、可能还是学生干部的男神，变成了公司里的底层员工，每天被领导骂。
回到你们合租的15平方米小房间以后，还跟你喋喋不休抱怨个不停，甚至迁怒于你。
来例假的时候你拧着眉头默默忍痛，听着他破口大骂部门主管怎么给他穿小鞋，你忍不住觉得他就是个只会抱怨的废物。
曾经在球场上帅气逼人、让你的舍友羡慕得淌口水的小奶狗学弟，自从工作后就开始被生活压断了腰。
老板给点钱恨不得直接榨干他，有修福报的病，却不一定有福报工资的命，那点收入在大城市根本看不到希望。
白天被工作弄得死去活来，晚上回来躺在床上只想玩手机。
更别说一夜十次了，一月一次就不错了。
头发乱得像鸡窝，因为没时间运动而且天天吃外卖而青年发福，才二十多岁就有了浑圆的肚子。
你发现自己喜欢的并不是那个人，而是曾经他身上发出的光。
而从男孩的视角来看，过去温温柔柔的女朋友现在天天嘟嘟囔囔，自己已经为了生活竭尽全力了，领导不当人，自己能怎么办。
一天下来自己累得都要昏厥过去，还要强打精神来讨好别人，自己是人不是狗，就算是狗，狗也比自己过得开心快乐。
天天问他什么时候买房，烦不烦，要是买得起能不买吗？
钱哪有这么好赚。
现在，自己想要安安心心地打局游戏怎么就这么难。
双方都会觉得对方变了，这不是势利或者肤浅，而是一种预期落空的打击感。
我本来以为你是这样的，没想到你变了，或者你根本不是这样的，这种感觉是非常让人难以接受的，这不光是对配偶的否定，更是对从前的自己的否定，是在全盘推翻自己曾经笃定的筛选标准和评价体系。
你恨的不是他，是过去的自己。
而正当你预期落空的时候，你进入到了第四点：社会上的选择余地更大。
走上社会以后，我们的选择余地会大很多。
大学恋爱的选择范围基本上就是同龄人，对方一般也是学生，同质化其实很严重。
到了社会上，人可以接触到大量完全不同的人，并且可以进行身份上的错位配对，女学生配职场精英，男学生给女朋友过六十大寿都很正常。
很多选项其实你不一定喜欢，也不一定真的会去尝试。
但是出现了更多的选择，就意味着你会把之前的选择拿出来做对比。
这个世界最怕的就是对比和选择。
第五，有一说一，确实社会上看到的人会更优秀。
社会是个大筛子，会把那些真正有价值、有魅力的人筛选出来，展现在你面前。
为什么社会上的人更优秀？其实是因为那些不优秀的人你根本看不见，或者说其实你看见了，但是根本没去注意他们。
只要通不过筛选，就会跌落底层默默无闻，能通过筛选、最终被你看到的人，都是有长处的，这种长处对短处的打击，很容易让人变心。
人只会看到更优秀的人，这是本能。
那些没能通过筛子的人，他们可能也是你的同龄人，也和你生活在同一个城市，但是你对他们视而不见，并不会把他们纳入到你的择偶考虑范围内，对你来说他们都是不存在的。
这个标准对于女生而言是相貌身材，对于男生而言是事业金钱。
很多人说这个社会歧视女性，但同时这个社会也歧视男性，无非是歧视的地方不同而已。
那些更优秀的人的存在本身，就是对你的恋爱关系的一种伤害，因为你的对象只会拿他能看到的最优秀的那几个人和你做对比，自然是越看你越不顺眼。
就像很多人看到我之后，回头再看自己的男朋友，怎么看怎么不顺眼。对此，本杭州吴彦祖表示理解。
当然，很多人不会意识到其实自己也就那样，也不会意识到这种对比没啥意义。
现实就是情侣分手，不需要看上别人，只需要看不上你就可以了。
大学的环境很宽容，没有进行这么残酷的筛选，但社会不会管你的想法。
如果你的投胎技巧不够逆天，那么你就要被社会筛选。
不够优秀就没有选择权，自然界如此，人类社会也是如此。
毕竟人类，也是一种动物，而择偶，很多时候动物性会起很大的作用，这个不分男女。
第六，成长需要时间，但是很多时候世界没有给我们时间。
社会毒打很痛，但也可以让人成长，这需要时间。
比方说处理问题的能力，表面上是个人能力问题，其实就是一个试错问题。
每个擅长解决问题的人，背后都是踩过无数的坑和雷，交了无数的学费。
你看到他今天淡定自若的样子，没见过他过去狼狈痛苦的时候。
再比如说照顾人，表面上是生活习惯问题，其实是一个情商问题。
绝大部分男生天生都是不会照顾人的，如果你遇到了一个特别贴心、特别会照顾你的男人，那么你要知道，他曾经被另外一个女人教过，这个人已经不在他身边了，他忘不了这个人。
当你遇上他的时候，你会觉得自己身边的同龄人真的很幼稚，甚至很烦人。
你会觉得你身边的那个人各方面都输了，只是因为来得早而已。
就像当年《蜗居》里的小贝和海藻，走上社会以后他们见到的每个人、遇到的每件事，可能看起来和他们的爱情无关，但都会变成对他们爱情的考验。
外部有锄头，内部还在不断地自己产生摩擦和裂痕，爱情怎么还能留得住呢。
当然，世界是在不断变化的，走上社会以后大家也会努力去改变自己。
但问题是，在你蜕变成功之前，你们的大学恋情可能就已经game over（游戏结束）了。
不要怪别人为什么不等你蜕变，大家都是要考虑时间成本和机会成本的。
大家都会倾向于选择当前更好的那个，而不是寄希望于现在这个以后会变得更好。
落袋为安，这也是人类的本能。
而有趣的是，磨炼后的你大概率会成为下一个人的偷心人。
这是一种轮回。
最后，很多时候拆散情侣的还会有一些不确定性因素。
对方以后在哪个城市定居，干什么工作，忙不忙，是996还是007，这些在学校里都是很模糊的概念，充满不确定性。
在大学，恋爱的时候不会去考虑这么多，也没办法去考虑这些因素，因为一切都还是未知数，而且在父母生活费的供给下，这些似乎也不是问题。
踏入社会后，人也会更加现实，会考虑对方的家境、家风、父母职业和性格等等。而一般在大学谈恋爱的时候，这些东西都是不怎么考虑的，只要你喜欢那个人就好了。
然而走上社会以后你会发现大家根本不是一类人，进同一个大学只是因为高考成绩在同一条水平线。
但是有的人的爹妈就是更给力一点，有的人的爹妈不但帮不上忙还会拖后腿。
有的人有很强的特长和能力，只不过高考不考这个；有的人高考考得好就是人生唯一的高光时刻。
这些东西因为不属于高考的评价体系，所以你们可以在同一个大学相遇。
但面临婚姻，这都是问题。
当你离开校园，就会忽然发现世界并不是你想象的那么平等。
或者说，有的人就是天生比其他人更平等。
这时候你心里的天平，就难以配平，这爱人，不要也罢。
这真是社会学永动机。
虽然说了这么多大学恋爱存在的问题，但是如果你在大学的时候遇到自己真心喜欢的那个人，也不必因为这些而抗拒爱情的到来。
恋爱就像狗熊在玉米地里掰苞米，并不是越往后就会越好的，更可能你永远也不知道哪一个才是最好的。
时过境迁，人的想法也在变化，好与不好本身就是相对的。
不到人生咽气最后一刻，谁又能知道什么样的选择才不会后悔？
虽然大学恋爱容易无疾而终，但是那又如何？
去享受每份当前的甜蜜就好了。
有时候蝴蝶翅膀虽硬了，却永远失去了挑战那片沧海的机会，也是一种意难平。
人生不如意十之八九，活在当下，未必不是一种大智慧。
关于婚姻的风险评估
我会从交易思维的角度来帮大家拆解一下婚姻这件事情。在开始之前，我提前说一件事情，我们分析策略的时候，一向是只谈利弊，不谈感情的。
因为感情主观性太强，没法定量定性，谁爱谁不爱，谁爱谁多一点，爱谁谁，我又不是你们谁的谁，我怎么会知道。
连法律都很清楚感情这东西没法界定，只有财产和责任才比较实在，所以婚姻法只有跟财产和抚养权有关的内容，小夫妻自己的私房事儿别来给法治社会浪费资源。
至于那些天天给你讲感情心得体会的大师，都是在用一堆看似正确但无用的废话从你们手里搞钱，君不见各种情感网红自己的家里各种感情纠纷一点都不见少。
唯一有点用的东西就是教你离婚的时候怎么从另一半手里争取你应得的经济补偿。
感情是没有标准答案的，但是交易有，所以今天我们用交易思维和逻辑拆解婚姻。
在我看来，恋爱这件事情本身其实是无所谓利弊的，青年男女王八看绿豆对上眼了干柴烈火没羞没臊很正常，毕竟男女恋爱关系如果不涉及金钱诈骗，没有严格意义上的谁吃亏谁享福。
而且恋爱的成本比较低，大不了分手嘛，难受个几天就发现还是游戏好玩儿、B站好刷。
我年轻时候失恋，还没难过几个小时呢，就有大佬带我刷副本，我立刻就忘记了自己谈过恋爱这件事儿，快乐地在游戏里玩耍。
婚姻与恋爱不同，婚姻的成本太高了，离婚是非常麻烦的一件事情，尤其是牵涉了财产和小孩的婚姻，复杂到头秃。
如果你不信，建议你打开中国裁判文书网，查各种离婚的案件判决书，各种小说都不敢写的东西这里面应有尽有。
所以，结婚一定要谨慎，一定要非常严肃地权衡利弊，毕竟牵涉两个家庭的合并。
你就是和人搭伙做生意，也要把对方的家底都打听清楚，对吧？
不然你被人坑了能怪谁？只能怪你当时脑子进水，现在水成了眼泪，你只能和着后悔药一起吞下去。
面对婚姻，就是要有做交易的心态，要有明确的等价交换以及条件匹配度的概念。
资产只是其中很小的一个维度，不要一提到结婚张口就是门当户对。婚姻不是小朋友算加减法，这是一个非常严肃的动态博弈，需要大胆假设，小心论证。
这样在翻车的时候，你才能心里好受一点。
评估婚姻的第一步，是正确认识你自己。
很多人最大的问题就是对自己的情况没点数。
自己条件差得不行，还自我感觉良好，对别人挑三拣四一堆要求。
常见于各种男生自己又穷又邋遢，但是要求女方肤白、貌美、三从四德。
各种女生自己条件一般，但是要求男方180厘米、180平方米。
建议先自己照照镜子，问问配钥匙的人自己配不配。
在这种情况下无法配对才是正常行为，毕竟人家是来结婚的，不是来行善的。
这要是真能结成，那就更吓人了。
你想想看，你花300块在地摊上买到了一辆核动力跑车，你敢开着这车去秋名山飙车吗？现在墓地这么贵，你考虑过钱包的感受吗？
任何价值不对等的交易背后，都有各种隐形陷阱和看不见的代价。
男的要小心接盘，女的要小心形婚。
别以为自己可以白白占便宜，就算天上真的掉馅饼了，馅饼从平流层掉下来要么直接汽化，要么这种无坚不摧的馅饼能把你脑袋砸到屁股的位置。
出来混，迟早要还的。
那么问题来了，如何评估自己条件好？
很简单，评估自己身上的利他属性，强调一下，是利他属性。
有钱，有车，有房，长得漂亮，年轻，工作稳定，身体超棒，有足够的时间照顾家人，等等等等，这些东西能让对方爽，才叫利他属性，才叫条件好。
至于什么热爱摄影，热爱生活，热爱烘焙，热爱美食，热爱旅游，热爱艺术，潮流时尚，这些东西算哪门子条件好，这是自己爽，是利己属性。
利己属性在婚姻匹配中没有任何价值，很多人全身上下都是利己属性还以为自己条件好呢。
记住，看清别人的前提，是先看清你自己。
老老实实，把自己所有可能的、能为对方提供价值的条件都罗列下来，然后有针对性地评估对方身上有利于自己的条件，一条一条地罗列下来，然后画线比较。
消消乐玩过吧？差不多一个道理。
不要觉得不好意思，也不要觉得羞耻，为了最终达到利己的目的，就是要好好钻研和训练自己身上的利他属性，这不矛盾。
聪明的男孩子追逐事业和金钱，聪明的女孩子不仅追逐事业，还钻研打扮和锻炼，这些从本质上都是属于打造自己的利他属性。所谓的核心竞争力，就是利他属性。
当你画线计算之后，很多困惑的问题就迎刃而解了。
你会发现不谈恋爱，屁事没有！
另外，鉴于很多人对于自身的价值无法正确认知，建议多找几个媒人，让他们帮你介绍相亲对象。
多数时候，在媒人眼中给你匹配的配偶的段位，就是你在别人眼中的真实价值，因为媒人们介绍的目的是提高匹配成功率，根据他们过去的经验，会给你介绍成功率最高的。
如果你觉得媒人给你介绍的不好，那别怪媒人，怪你自己。
别人眼中的你，才是你真实的价值。
自嗨虽然爽，但是没有意义。
评估婚姻的第二步，是陌生人筛选。
这一步其实主要是应用于相亲场景，本身对于对方的情况、人品是未知的，大家没有感情，需要从0开始，这个“0”，是“0，1，2，3，4，5，6”的“0”。
相亲场景的第一步，就是看出身。必须看出身，对比男女双方工作、学历、收入、身体状况以及家庭条件等各项硬指标，不合适的就直接不要浪费时间，对双方都好。
为什么？
因为你们双方都是未知状态，需要付出时间、精力、感情来磨合，需要投入成本，所以快速筛选掉硬条件不合适的，不要浪费彼此的时间、精力。这其实是一种高效的行为，这年头大家都这么忙，有这个工夫刷B站不香吗？
而且从概率上讲，经济条件相当的人，能在三观上相对一致的可能性会越高，因为大家都是在差不多的环境里成长的。道理不复杂，对吧？
这就像为什么很多大公司招应届生的时候非常看重学历。是说高学历一定完美，低学历一定不好吗？只不过从概率上讲，高学历的人能力更强的概率相对更高而已，毕竟已经被高考筛过一次了。
所以，从节约成本、提高效率角度，用学历筛选应届生并无不妥。注意，这里说的是应届生。对于工作很多年的人来说，学历就不重要了，主要看履历和项目经验，因为社会已经筛选过了。
所以在相亲前，用家庭条件来筛选一遍，同样属于节约成本，提高效率。
注意，这里我们说的是基于相亲前，双方本身不认识的情况。如果本身是认识的，那这条作废。
评估婚姻第三步，筛选主观因素，排雷。
这个主要应用于你们已经恋爱了，已经对对方有了清晰的认知，需要选择是否走入爱情的坟墓。
看到这里你肯定有疑惑，我明明说不谈主观因素，怎么又谈了呢？
很简单，主观Say Yes（认同）的东西，没法谈。
我教给你的，是主观Say No（不认同）的东西，也就是某些明确的坑，一旦出现，婚也别结了，抓紧跑，最好打车跑，有条件的坐火箭也可以。
很多事情明明分手就能解决，但是总有不信邪的人闹到离婚，就太难看了。
人类唯一能吸取的教训就是人类从来不吸取任何教训。
这些条件中有如下任何一条，都建议直接分手，不分男女。
第一，异性关系不清不楚，存在暧昧不清的行为，这种行为受限于身高差异，可以被分为中央空调和地暖两种。
为什么要分手呢？因为我们都知道温暖的气候有利于植物生长，光合作用更是绿色的源泉，建议如果不是情感上的“环保爱好者”，还是保持距离。
第二，涉及负面爱好，尤其是经典的老三样。这些东西沾了就戒不掉的，一旦对方出现这种倾向，不要犹豫，立马划清界限。
不要可怜他，你要可怜可怜你爸妈，二老辛苦一辈子，最后被你给拖下水。哼，你这个逆子。
第三，暴力倾向。一个爱你的人是没法做到对你动手的，一旦出现暴力倾向，请立刻分手，动手只有0次和无数次，因为潜意识里对方没有把你当作最珍贵的人，所以才对你动手。
不然怎么发狠不冲着自己来呢？
但凡冲着配偶使劲儿的都属于比较差劲的那种。
第四，双标严重，对自己人重拳出击毫不客气，对外唯唯诺诺客客气气，这个属于典型的内战内行外战外行，对外圣母对内亲爹。
这种人建议离远一点，婚姻本质上是夫妻携手对抗世界的不确定性，这种拖后腿的“猪队友”不赶紧踢了留着在家天天播放《爱的供养》吗？
第五，有心理缺陷，心理脆弱，触碰到某些话题的时候会情绪失控，大喊大叫或者崩溃或者出现自残等倾向。
这个问题同样非常严重，心理问题带来的结果是，婚姻生活中任何一点点事情都有可能带来非常大的麻烦。而且心理缺陷只要存在，永远都无法解决，只有出问题和过段时间出问题的区别。
对方需要的是完善的心理干预和引导，你一味地同情心发作，其实是在耽误人家治疗。
发现了吗？我没有提钱。
因为我觉得钱很重要，但并不是否决一个人的条件，钱没有可以再赚，但是很多人品和性格缺点是永远也弥补不了的。
谈恋爱可以open（包容）一些，不太计较。
但是结婚不行，结婚一定要先小人，后君子。
不要去想着凑合，更不要想着以后会好。很多人觉得恋爱时解决不了的问题，结婚就能解决，这是愚蠢的。
婚姻是从来不能解决任何问题的，朋友。
那么如何试探出这些问题呢？
很简单，同居。
评估婚姻第四步，同居。
这是验证婚姻可行性的重要方法。
一起生活至少一年，以确认能否容忍对方的各种习惯，保证双方的充分磨合。
你要意识到的是，结婚代表的是你以后每一天都会见到对方，你的人生和对方是绑定的，对方的每一个习惯你都要去容忍和磨合，而且是忍一辈子。
所以，对方如果有什么你不能接受的习惯，你要抓紧分手，别浪费大家时间。
很多人觉得未婚同居不太好，朋友，同居的目的是奔着结婚去的，不是说让你谈个恋爱就同居，频繁搬家是很麻烦的。
只有在你觉得这人已经可以托付了，才开启同居。
同居的价值在于，双方的缺点彻底暴露，看看彼此能不能容忍。
能容忍，大家走下一步。
不能容忍，大家好聚好散，让爱情早死早超生。
你去超市买点食物还想着能不能试吃呢，你去商场买衣服、买鞋还知道试穿呢，公司招个人还要试用期呢，怎么到了人生的婚姻大事儿就不知道要先试一试了？
这是对你自己的人生负责啊，朋友。
还有一种说法是，婚前同居伤风败俗。所以你是觉得那点旧风俗比你的人生更重要，对吧？那其实你不需要提问题，因为当地风俗都给你定好了，你按照这个来就行了。
不敢反抗，那就学会享受就好了。
都是成年人了，要学会为自己的决定承担代价。
当然，如果同居实在是不现实，那尽量多争取一起出去旅游，住一起的那种。旅行也是很能见人品的，起码可以防范掉一些很明显的坑，如果旅游频率足够高，也还是能发现一些问题的。
在这个点上切记，千万不要勉强自己，该拒绝就是要拒绝，不要把分手就能止损的事情搞到离婚才能解决。
而且，不管是恋爱，还是旅游，还是同居，避孕措施一定、一定、一定要做好。
不是说什么伤风败俗，而是让你拥有拒绝的选择权。
一旦怀孕，不管对男方还是对女方，都等于提前终结了自己的选择权，因为不论是堕胎还是奉子成婚，代价都是高于普通分手的。
孩子一旦生出来了，你就得养，难道还能给塞回去吗？
拒绝提前怀孕是风险的底线，很多为了一时快感玩出了小生命，最后奉子成婚又互相嫌弃的人，要我说，活该。
这是在为自己的冲动和愚蠢买单。
不管是男孩还是女孩，都要想清楚这一点，有孩子之后就没有选择权了，一定要在事前拦住一切。
如果对方各种不同意，那么很简单，要么对方把自己的快感看得比天大，要么对方期望使用孩子来逼婚。
不管是哪一种，对方都已经把自己的诉求凌驾于你们双方的利益之上了，这属于原则性的人品缺陷了。
这种自私的人之后在人生中惹出的幺蛾子还不知道会有多少，建议用加农炮送上太阳。
评估婚姻第五步，双方家庭的摩擦率计算。
当真正面临婚姻的时候，我们还需要考虑家庭的契合程度。
不管你是否认可，婚姻都是一件复杂的事情，因为牵涉到了两个家庭的资源整合。
这就像两家公司要合并，为了不出现事后的纠纷，一定要事前把所有东西厘清。
不要嫌麻烦，这其实是为了双方好，毕竟谁结婚都不是冲着离婚去的。
结婚就和做生意一样，先小人，后君子，才是办事的态度。
先君子，后小人，那是“割韭菜”诈骗。
很多人所谓的门当户对，其实就是非常赤裸裸地比较双方的家庭资源。
家庭资源很重要，但不是最重要的。
结婚，夫妻和双方家庭合得来才是最重要的。
合得来这件事情本身，背后的影响因素是很多的。
合得来是最大的门槛，尤其是双方家庭的合得来。
再真挚的感情，也扛不住双方家庭的长期摩擦，因为夫妻永远无法摆脱原生家庭的影响，毕竟从小养到大，不可能真的抛开原生家庭不管的。
不管你主观怎么想，只要客观事实上抛不开，那么家庭摩擦就能干掉一切所谓的情比金坚。
面对一件事情的时候，男方家意见向左，女方家意见向右，即使有一方妥协，最终暗痕也会留下。
大多数时候干掉夫妻感情的不是什么大难临头，而是鸡零狗碎柴米油盐以及失去新鲜感，最终一件小事儿引爆掉了所有平时压抑的不满。
所以我提出了一个家庭摩擦率的概念。家庭摩擦率，是衡量家庭匹配度的重要标准。
注意，我并不认可家庭条件是家庭摩擦率唯一要素这种事情，更不是说什么穷人和富人不配这种事情。婚姻中所谓的家庭摩擦率，更多的是反映双方家庭的互相尊重度。
家庭条件确实是影响互相尊重的重要因素，而非唯一因素。
计算家庭摩擦率的时候，首先要计算的是地理位置因素，这个很重要。
地理位置是指，夫妻双方原生家庭的位置对比以及夫妻新家庭位置的对比。
距离越远，因为原生家庭差异影响夫妻关系的可能性就越低，家庭摩擦率就越低。
例如男女双方，一家在北京，一家在广东，夫妻结婚后定居上海，那就是低家庭摩擦率，隔着电话，父母的影响力会下降很多，反正又没法顺着电话线出来打你。
这就叫距离产生美。
地理位置之外，家庭经济条件就来了。
这个不用多说，家庭条件越相近的，家庭摩擦率就越低。
这里的条件，不单纯指钱，而是全方位的比较。
例如双方家庭的职业，商人对教授，商人对公务员，医生对教师，等等。
例如双方资源的稳定性，公务员对事业单位，双职工对双职工，等等。
例如双方儿女数量，独生还是多生，在家中怎么排行，家庭资源怎么倾斜。
钱只是一个简化的标准，还有很多与钱无关的东西。
除了地理和经济条件之外，最重要的就是双方家庭的受教育程度、风俗习惯以及素养。
简单来说，就是双方家庭的三观是否契合。
假使双方经济条件差距不小，但双方家庭的受教育程度对等，父母三观也很相似，那其实完全有可能越过其他原因直接喜结连理的，钱哪家多掏一些根本不是大问题。
至于所谓的彩礼习俗争执，房子加谁的名字，表面上看起来是钱的问题，但底层说穿了就是双方家庭三观无法达成一致，总有一方要占便宜。
三观越契合，家庭摩擦率就越低。
婚姻最重要的是夫妻双方，以及双方家庭的互相尊重。
人只会尊重内心认可的势均力敌的人。
地理位置、家庭条件、家庭三观，是最重要的衡量标准。
你们发现了吗，其实钱是最低线的标准，只有在什么都匹配不上的时候，才会拿钱说事儿。
一旦拿钱说事儿了，这个事情其实就已经麻烦了。婚姻很需要钱，但婚姻绝不只是钱的事情。
刻意把复杂的问题简单化，其实是在给自己今后的生活挖坑。
我觉得如果所有人都从家庭摩擦率和合适度的角度去理解婚姻这件事情，其实大家都可以过得更加开心一些、高效一些。
这其实就是很简单的分析利弊，再搭配同居来提高容错率和二次校验，最终试图降低婚姻失败的概率。
有人说怎么结个婚和打仗一样。
对，结婚，就是打仗。
你是在为你自己的幸福来战斗。
还有人说，这么算计有意思吗？
有意思，而且有意义。
爱情是非常脆弱的，为了保护爱情，你需要用尽全力去计算，去维护，去付出。
你连这点计算都不敢算，你凭什么保护爱情？你有什么资格保护爱情？
我自己就是严格按照这套逻辑来操作的，我和我老婆同居了三年才结婚，感情一直很好，我自己实践的这套逻辑是非常有效的。
我知道现实生活中很多人有很多的逼不得已，很多婚姻不是自己选择的，例如现实逼迫，例如家里安排。
那其实也要想清楚，如果婚姻不是自己选择的，要么你不接受，要么你接受了之后出问题不要怪婚姻，因为你其实是拿婚姻自主选择的机会去交换了其他的资源，你已经做出了你的选择。
肯定还有人说按我这套方法评估下来，能结婚的情况都不多了，因为大多数时候都是无法配平的。
朋友，这其实对也不对，对是因为确实很难遇到资源百分百配平的情况。但不对的是，你可以自己主动去扩大交际圈，增大筛选基数，去和不同的异性接触，只要你是在明确自身需求和条件的前提下去主动接触，最终找到合适的配偶的可能性是不低的。
爱情不会从天而降，有时候还是要主动一点去追逐，哪怕失败了呢。
而且吧，如果这种关乎自己一生幸福的事情都不敢放开去追逐、去拼搏，那我有理由怀疑，你其实对你自己的人生无所谓。
也没关系，反正社会的毒打多种多样，婚姻只是人生的一小部分，爱情只是人生的奢侈品。
混，也是一种生活态度。
不过我还是建议大家努力一下，哪怕证明了自己确实很菜，也能死得明白点，不是吗？