第24章

xxxx年xx月xx日跟越辞山结婚已经6天。

我们基本只有每天一起吃饭的时候才会见面，看到他时，我总是想起那时候他递过一块糖来、看着我笑的样子，有时候眼泪忍不住就往外掉。

他发现了，放下筷子，低声问我作什么这么难过。

我问他是不是真的这么讨厌我。

可是如果这样为什么还会愿意跟我结婚呢？他好像有点惊讶，很快否认了，沉默了一会，最后叹了口气，过来给我擦眼泪，妥协了。

晚上的时候床就搬到他的卧室里去了。

记下一点来：越辞山好像怕别人哭。

xxxx年xx月xx日跟越辞山结婚已经17天。

他一天比一天沉默。

总是不太喜欢说话，坐在那里就会发呆很久，表情很平静，平静到有些让人害怕。

我不会跟他相处，不知道该不该跟他说点什么，他也就总是一个人安静待着，经常一整天都没有人说话，压抑又沉默。

直到今天我看他时心不在焉，打碎了一个杯子。

他回神转过头来，视线茫然落在我这边，问我有没有事。

他明明那么难过，对别人还是这样温柔。

我去了一趟医院，跟他的医生讲了这件事。

他告诉我，越辞山对外界刺激有反应是好现象，他已经拒绝接受后续康复治疗了，什么事都憋在心里，怕会精神太过压抑。

医生告诉了我一些可以注意观察的细节，嘱咐我，必要时可以尝试各种方法吸引他的注意力，尽量避免让他自己长时间独处。

我开始试着跟他讲话，他也会很温和地回应。

只是我们也就比陌生人的关系好一点儿，实在没有什么可以一直说的事情。

对了，他平时表现得一直很平静，并没有烦躁、暴力、自残之类的倾向。

xxxx年xx月xx日跟越辞山结婚已经29天。

我在垃圾桶里发现了他的……遗书。

他昨天下午就在书桌上写些什么，我以为是他私人的事，没有过去打扰。

今天起来看到垃圾桶里一个纸团有点熟悉，觉得既然已经扔掉了应该不是不能让人看的私密了吧，拿出来看了一眼，冷汗一下子就冒出来了。

我不知道那算不算遗书，上面都是大片乱七八糟的句子，有诗集也有台词，只是在最开始写了一句“我死之后，名下财产转移如下。

请父母不要太过伤心，我只是提前去看望姐姐”。

我站不住，怔怔跪坐在那，捂住嘴，眼泪一直往外淌，控制不住地开始发抖。

是这样吗。

我跟他朝夕相处，居然没发现他已经心存死志。

他也会死掉吗？跟她们一样。

闭上眼睛，变得冰冷，躺在小黑盒子里，永远沉睡入地下。

我带着那张纸又去了一次医院。

他的医生看完后沉默了很久，说越辞山的心里状况已经很危险了。

我只能尽量陪着他，让他有事情可以留恋。

我点点头，然后在手机上打字告诉他，我说不出话了。

xxxx年xx月xx日跟越辞山结婚已经37天。

上次医生说我暂时性失声，要我好好调节情绪，过了好几天才能说出话来。

越辞山今天答应晚上跟我去院子里转转。

他现在很少愿意出门，可是总闷在屋子里，没有事情做才会想那些事情的吧。

我其实不怕他凶我，也不怕他不喜欢我……我只是害怕他会真的死掉。

我不知道死亡会不会痛苦，可单是永无止境的分离就已经让人难以忍受。

再见他们一面变得那么难，走再远的路都无济于事，只有变成时间里虔诚的信徒，在每一寸光阴的照抚下祈祷，才能被施舍丁点儿可能在梦里短暂见一见模糊拼凑的记忆，然后又是长久的心心念念和思而不得。

就像现在，我已经很久梦不到妈妈了。

若干年后，我也会很久再梦不到越辞山，一个人留在孤独中老去吗？……越辞山去卧室里换个衣服怎么这么久？我觉得有些奇怪，过去敲敲门，没有人回应；转动把手，发现从里面被锁住。

凉意顺着脊背瞬间刺上来，卧室里有什么？剪刀？床头柜那些不知名的药物？我打了个寒颤，想开口叫他，却发现一瞬间喉咙声带又被攫住说不出话，我往旁边看了看，太过着急顾不得拿了什么东西，用力往地上一摔。

我报废了两个花瓶和一座还没来得及放鱼的观赏鱼缸，随手抓起剩下的鱼缸座要继续摔时，卧室门咔嗒一声响，越辞山用力按着自己额头，有些急迫地单手转着轮椅出来了。

他不知道我在哪，视线茫然地往四周望，另一只手下意识试探着找我：“季慕？出什么事了，你磕到哪里了吗？”我按捺下胸口剧烈的起伏和哽住喉咙的酸意，把那个底座扔在沙发上，踩着满地的水走过去，把手放在他手上。

见我不说话，手上一股力道传过来，我被拉的往他那里靠了靠，就感觉到他伸手在我手和胳膊上试了试，又继续往上去，大概是在看我有没有受伤。

摸到我脸上的时候，我很明显感觉到他的手僵住了。

“……抱歉。”

他回过神，扯住袖子开始给我擦眼泪，“刚刚头疼得厉害，闭眼缓了一会儿，没想到睡过去了。

是等我很久了吗？”我刚才的着急害怕还没有下去，又生出点委屈来，靠过去把眼泪擦到他肩上，不解气，又往他另一侧肩膀上狠狠捶了一下。

他这下整个身子都僵住了，摆了半天固定姿势，才犹犹豫豫地虚环住我，手轻轻拍我的后背。

“对不住，是我疏忽了，不要哭了，”他在我耳边道歉，“我们现在就下去好不好？”现在下去干嘛啊？抱着树继续生气哭吗？我从他怀里直起身子来，拍开他的手，表示拒绝。

越辞山大概没有过这种经历，维持着那个被我打开手的姿势，颇有些手足无措的意味。

我揉着喉咙试图发出声音，他在那坐着没动。

我俩僵持了一会儿，他在我成功之前，又一次犹豫着开口：“还生气吗？不想下去转的话，那不然……等下哄你睡觉？”记下一点来：越辞山好像把我当小孩子，觉得安慰人管用的办法之一是哄着睡觉。

试用体验：这个办法确实挺管用的，我很喜欢。

xxxx年xx月xx日跟越辞山结婚已经62天。

最近这段时间越辞山不怎么有时间自己呆着、想那些乱七八糟的东西了，我大概快要把他烦死了。

毕竟跟他生气使性子比费尽心思找共同话题容易多了，因为发脾气有时候连个由头都不需要，可以随便找茬。

结果就是只要我不停下找事，就可以一直闹着他不得不把注意力放在我身上。

……结婚前自己信誓旦旦立的flag全倒了。

我现在过的脾气比以前在家里还要放肆随意。

之前好像听有人说我这种脾气怕是嫁不出去，他们大概没想过我嫁出去之后脾气被惯的更大了。

对，就是，惯的，被越辞山。

他好像真的不会生气啊，跟他找茬他就妥协，跟他发脾气他就哄，要是一直这样，等我分化完信息素会不会变成炮仗味的啊？唉，没想到我结婚后要正经学习的第一件事情是作。

作，也是一门学问。

往轻了，起不到想要的效果；往重了，又会叫越辞山觉得太过火从而厌恶。

每一次成功的作，背后都需要时机得当、语言巧妙、目的明确、见好就收，准确把握在撒娇和撒泼之间，时刻依据从他的脸色和小动作中判断出的心理情绪而改动走向。

经过对越辞山的不懈努力试验与观察，我找出了几种可以完全安全作的具体情景，大致可以分为“别人有凭什么我没有型”“你做的事我看不顺眼型”“别人做的事我看不顺眼型”“我乐意做的事你凭什么管我型”“天气不好我生气了型”，等等。

经验证明，这些天来我天衣无缝，作到病除，从不翻车，越辞山再也没有能自己安安静静待着的机会，想他那些不知所谓的消极念头和匪夷所思的遗书。

我，季慕，真是一位伟大的作学家。

今年的生日愿望，不，以后每一年每一年所有的生日愿望是，希望越辞山重新喜欢上活着的意义。

他只要不再想死掉，其他怎样都好。